2010年初の検診に行ってきた

結果から言うと
CD4は446
ウイルスの量は54000

やっぱり上がったり下がったりなんだろうなと思った。

さて、通院しているところ、
初診と再審では番号が微妙に違っている。
今日、初診の人の番号を見た。

この番号を見るのは2回目かな。

まだ半年もたっていないのに、
2人は確実に感染して、この病院に通っているということになる。

これってすごい広まっているんじゃないかと思う。
まあ、初診にもいろいろケースはあるだろうから
一慨には言えないだろうけど。

それにしてもやっぱり自分の頭の
中には常にＨＩＶのことが渦巻いている。
いつパニックになってもおかしくないんじゃないか？

結局彼氏にも親友にも言っていない。。。

思えば、自分がゲイだとカミングアウトしたことなんて
一度だけ、しかもかなり酔っていたときだ。
それ以上にハードルが高い感染の事実を
一体誰に言えばいいというのだろう？

こんなことを書くたびに、
言おう言おうと思うけど、
結局言えないんだよね。

時を待つしか。

今年最後の検診に行ってきた

結果から言うと、
CD4　605
RNA　55000コピー

ということだ。
CD4の値が上がっていたのは
正直うれしかった。

これだけあればウイルスの量は多いけど
まだ投薬は考えなくていいだろう、とのこと。

まったくこればっかりはわからない、
一体、体内で何が起こっているのか？

けどがんばってくれているんだろうと思うことにした。

明日、久しぶりに高校のころの親友と会う。
感染したとことを、言うか？言わないか？
と、迷っている。

彼に一番最初に言おうかな、と
思っていたけれど、いざ、その日が近づくと、
まだ先にしといたほうがいいかなとも思っている。

まあ、いいや。
明日は明日の風が吹くさ。

今月の検診

9時に始まって、採決、採尿。
すごくスムーズにすんで9時40分くらいには
終わった。

前回の尿のクラミジアの結果は
反応が出なかったそうで、ちょっと安心した。

体重計測、体温測定、
最近の体調について、
季節性インフルエンザ摂取について（断った）など。

大学病院だから
いろんな病状の人が来院するんだろうけど、
申し訳ないくらいなんの自覚症状もなくて
なんだか本当にHIVに罹っているのかどうかすら
よくわからない。投薬もまだだし。

来月には今月の結果が知らされる。
投薬はなるべく遅らせたい。
だからできるだけ粘って拒否したい。。。。
けど、黄色信号だったら担当医師も
ゴーサイン、出すんだろうな。。

マヌカハニーを購入した。
少しでも免疫力がつけばと思い。
これでCD4の値が上がったらうれしい。

けど、この蜂蜜、高い。
薬のほうがよっぽど安上がりかも。

最近仕事が忙しい。
今後はいつの投稿になることやら。

検査結果

10月29日、2回目の診察日。

血液検査の結果、わかる。

CD４　３５４
ウイルス　８８００コピー

ウイルスの数から半年かけてこのくらいの
数字になったのでは？とのこと。

CD４の値はそう高くない。
だが、振り幅がおおきいので
とりあえず投薬は様子見で、ということらしい。

ソーシャルワーカーとの面談で、
マル障の説明をと医師がアシスタントに指示。
障害者手帳の交付についての説明を
これから受けましょうと言われる。

え、もうそんなステージなの？
人によってはCD４の値はもっと低くなってから
投薬を始めたという人もいる。

家に帰って調べたら350以下になったら投薬、
というガイドラインはけっこう古いものっぽい（2001年くらい？）

けれど医師としては「もうそろそろだな」という判断で、
心づもりをしておけ、ということなのだろう。

参った。1年くらいはバッファがあるのかと思ってたけど。
一度始まったらやめられない投薬。
副作用も人によってはひどいというし、
考えたらきりがないが、やっぱり不安。

それよりも、血液検査の結果から、
意外な事実が発覚して、陽性と告知されたあのときより
ショックを受けてしまった。

急性B型肝炎の抗体ができている。
梅毒にかかっていたらしい。

さらに尿検査から、
クラミジアに感染している疑いがある、とのこと。

尿は再検査と言われてしまった。

知らなかった。B型肝炎にかかっていたなんて。
調べると自覚症状のない人は多いらしい。
梅毒は抗生物質を投与すると治ってしまうのだそうだ。
けど血液には梅毒にかかったという印は残ってしまうそうだ。
クラミジア？？別にちんちんかゆくないけど？（笑）

本当にすべての感染症について「いつの間に？」という印象で、
自分がものすごく汚い人間みたいに思えて落ち込んでしまった。

7月ごろの急激な発熱や発疹の症状は
梅毒だったのかもしれない。

…知らない間に体はがんばってくれていたんだ。
いとおしいと同時にこんなに痛めつけてしまって
本当にごめんと謝りたくなる。

せっかく天が与えてくれた大事な体を
こんなに粗末に扱うなんて、俺って最低。

そう、いつも思うのだ、事実を知るたびに。
「最低」と。。。

ネガティブに考えると免疫力も落ちるというから
気持ちを切り替えないといけない、と思っているんだけどね。

採尿してからお会計をすませ（２４９０円）
ソーシャルワーカーの元へ。
陽性とわかってから今までのこと、
告知を誰にするかということ、
などいろいろ話す。

とても話しやすい雰囲気の女性。

「告知して自分に得になるという人だけに言いましょう」
という言葉に、ちょっとほっとする。
そうだよね、何も懺悔するわけじゃないんだ。
お互いの関係に終止符を打つために告知するのは、
今は得策じゃない。それはいつだってできる。
とりあえず、今は少しでも人間性を取り戻すために。。。

それから障害者手帳についての説明。
次の結果（11月に採血した結果を12月にみた、その結果）
をみて、話し合いましょうかとのこと。
なるべく早く、ということだけど、
自分で納得するまでじっくり考えますと言った。

今住んでいるところ、交通が不便だから
引っ越したいと思っているのだ。
手帳は自治体単位だから、引っ越す前の交付は
いろいろと面倒な手続きが増えるかもしれない。
といっても、引っ越しの資金はないので、
まあ、病気優先になることは確実だけど。

ぜんぶ終わったのは午前10時半。
8時50分くらいに診察スタートだったから
だいたいこんな感じだと会社に迷惑かけずに済むかな。

そうそう、「月に1回通院していると
会社に不安がられたり怪しまれたりするのがいやだ」って
ソーシャルワーカーに言ったら

「そこは嘘をついてもいいと思いますよ～。
やっかいなアレルギー体質って診断されて
月一回は血液抜かれているんだよね～とか言ってね」
「仕事の仲間とは割り切って付き合っていいと思う」とも。

そうだよね、確かに。
言い訳、うまく考えなきゃね。

って感じでまた来月も行かなきゃいけない。
11月は仕事がタイトだからちゃんと行けるかな、ま、
忙しかったら予約日変更すればいいかな。

49日

HIVに関しては特に話題はなく、
いつものように淡々と日々が過ぎていく。

まあ、一日としてHIVのこと、
考えない日はない。

あと何年生きているのか、
死ぬときはどんな状態で死ぬんだろう、とか
考えてもしょうがないような、漠然としたこと。

まあ、あまりに漠然としすぎて不安でもあるわけ。

そんな中、母親の49日で帰郷しようとしてる。
ついこの間亡くなったと思ったら、もうこんなに
日数が経っているんだなあ。

母が9月8日に死んで、そしたら今度は俺の感染が発覚して。
今年はここ数カ月でいろんなことが起きてしまった。
まだ誰にも「セカンドカミングアウト」はしていないんだけれど、
母には言えずじまいになってしまった、ということだ。

今のところ、誰に対して、どんな順番で、どうやって話そうか、
そんなことを考えている。

彼氏からか、高校時代からのゲイの親友からか、
それとも家族からか？

家族に伝えるのは一番辛いけれど、
やはり言わないといけないのかな？
父親、兄貴、義理の姉。
一番言えそうなのは、兄貴かな。。。

親には伝えていないっていう人、多いと聞くし、
俺も父親には伝えないつもり。
できれば知らないままで逝ってほしいと思う。

彼氏には伝えなきゃいけないと思っているんだけど、
これも気が重い。
感染した以上にショッキングなことを伝えなきゃいけない。
つまり、浮気していたこととか。。
傷つくだろうなあ、泣くかも。ああ、辛い。

一番伝えやすいのは、ゲイの親友だ。
高校時代からの親友。
学生からの友達だから、一番信用できる。
冷静だし、情に厚いし、なんだかんだ言って
いろいろと悩みを打ち明けている。
こんなだらしない自分の性格をよくわかってくれている
今となってはとてもありがたい存在なのだ。

久しぶりに来月会うことになっている。
タイミングとしては血液の検査結果もわかっているころだし、
ちょうどいいんだよね。
さて、どうなりますことやら。

初診

今日は記念すべき初診日。
午前中に終わらせてしまおうと思い、
気合を入れてふだん絶対乗らない時間帯の
電車に乗り込んで朝の8時に病院に到着。

初診受付はすでに人がたくさん座っている。
この人たち、いったい何時に入っているのかしら？
なんて気にしつつ、番号札を取ると121番。

どうやら100番から読み上げているみたいなので、
俺の前にすでに20人はいるってことか。
ん～、8時ジャストに来たのに、あいかわらず
大学病院はすごいな。

さて、番号を呼ばれ、
初診受付用の用紙と保険証を提出。
それから、紹介状の宛名を確認された。
ちゃんとその科宛てのものかどうか、
ここで確認するらしい。

カルテを作るので待ってくださいと言われ。
待つこと5分くらいかな？

再びよばれ、目当ての科への道案内を受ける。

受診する科に到着。受付にカルテを提出。
おねーちゃんからしばらく待っていろと言われる。
しばらく待つこと10分くらい。この番号が液晶の掲示板に
現れたら入室しろと言われる。
また待つ。20分くらいだったか？
近くにデブメガネのいかにもなにーちゃん一人。
俺の直前の人だったみたいで、俺の手前の番号が表示されると
入室していった。ああ、あの人も感染してるんだな。と思う。

その人が出て行って、おれが呼ばれる。
なるほど、一人出るまでは中に入れないんだな。
そりゃそうだよね、だって病気が病気だもん。

さて、入室。案外狭い。
担当医とそのサブみたいな人、2人の医師がいる。
さらに、看護師が1人。
医師たちは男性で、看護師は女性。

まず基本的な問診。
体調はどう、とか。生活習慣（たばこ・酒・睡眠）について、
家族構成、家族の病気の有無。
身長（自己申告）、体重（体重計に乗る）、体温測定、
HIVについての基本説明（ネットで死ぬほど読んだ内容ばかり）。
触診（仰向けになって足を曲げて指で押さえられる、あれ）。
まあ、内科的なことばかりだよね。

で、これから採血、心電図、レントゲンをしろ、とのこと。
結果は2週間後、その結果を見て、カウンセラー（ソーシャルワーカーって言ってたかな？）
との面会をしましょうか、ということ。

そのあと、病院の体制や診察時間外についての対応など、
マニュアル的な冊子やプリントされた冊子を
看護師の説明とともに受け取る。
この人、専任看護師って書いている。
すごいね、こんな大学病院でこんな職についているんだから、
この人は志高いんだなあと思った。

このとき、病院に入って2時間経過。
まあ、そんなに長時間経っているというわけでもないか。

それから採血と心電図のために移動。
心電図撮影。カーテンで仕切られた空間を急がしそうに
技師や助手、看護師が移動している。
カーテンだけだからほかの患者との会話がだだ聞こえ。
まあ、心電図だし、いいのかな。
心電図した後技師がどっかに飛び出ていって
助手がどうしていいか分からない様子だったけど、
いつまでたっても技師が戻らないから、「ではどうぞ」なんて言って
追い払われる。このあとどうなるの？とか思ったら
いつの間にか技師は戻ってきていてカーテン越しに
俺を盗み見て「あっ、今日は結果出ないんで、まだいたんですか？
すみません、どうぞ次の検査へ…失礼しました」などとしどろもどろなことを言う。
ていうか、こいつ若いあんちゃんなんだけど、
ゲイだな。あのカーテン越しの人の見方。。。

で、採血。ここは鬼のように順番まち。
呼ばれるまで30人くらいはいたかな。
けど滞りなく順番は呼ばれているので、
とにかく人は多いけど、こなす人たちも
迅速にやってくれているんだなと思った。
血は6本くらい抜かれた。。。
これで俺の中のウイルス量やCD４の値がわかるんだな。

そしてレントゲンへ。
ここも滞りなく終了。

この時点で11時くらい。
都合3時間ぐらいかかったってことか。
絶対金が足りないなと思ったので、地下にATMがあるらしく、
おろしたんだけど、地下に行くのにエレベーターか階段しかない。
で、エレベーターはあんなにたくさんあるのに、ちっともこない！
何でもエレベーターを優先して使う場合があるらしい。現に、
それに当たるとせっかく来たのに「乗れません」とアナウンスされた。
さすが病院。今度から地下に行く時は階段使うしかないな。

そしてお会計。１００３０円也。…まあ、こんくらいは覚悟していたけど。。。
高い！　保険使ってこれだもんね。

ということで会社には昼前に出社することができた。
あんまり長引くと「歯科に行く」って嘘がばれるかなと思って
朝早く出たんだけど、この調子だったら、午前中に終わって
出社することはできそうだなと思った。
もちろん病院すら行けないくらい忙しくなったら、ってことは
考えられるので、投薬治療になったとき、診察できないくらい
時間がないなか、どうやって薬をもらうか？などが課題として考えられる。
ま、けど土曜もやっているというから、もらうだけならもう慣れてきているころだろうし、
土曜に行ってもいいかなと思った。

１週間

保健所で陽性と宣告されて一週間が過ぎた。

あたりまえだけど、自覚症状はなんにもない。

HIV陽性者のブログをよく読むようになった。
お気に入りに登録して定期的にのぞくようになったんだけど、
頻繁に日記を書いている人がいて、恐れ入る。

俺なんてよしっ！日記書こうなんて思って
こんな更新状況だから、やっぱ根がものぐさなんだよなあ。

数日前、なにげにアンアンを立ち読みした。(笑)
よく半年に1回くらいやっている占い特集だ。
俺の星座の分析をパラパラと飛ばし読みしてみる。
「ふだんとはうってかわってベッドでは野獣になるあなた」だって。(笑)
当たっているかも。(笑)
だから感染しちゃったのかなとか自虐的になってしまった。

ず～っとしていないから、そろそろ欲求不満になるかも。
セーフでやるとしたら、いつ、どこで、誰とやるんだろう？
などと妄想した。
発展場？　なんとなく行きたくない…。
掲示板？　かったるい…。
飲み屋？　めんどくさい…。
彼氏？　ありえない…。(笑)

ず～っとやっていない彼氏。
こいつに、おれ、感染したって告白できるのかな？
このままセックスレスのままで
付き合っているっていえるの？

別れたくないけど、別れられてもなんの文句も言えないよな。
俺と付き合っているのが不憫でならない。
奴はどっかよそでほかの男とやっているのかな？

あ～また堂々めぐりな方向に考えが…。
セックスレスで同居している友だち（かつてのセクフレ）は
「もう兄弟みたいなもんだよ」なんて言っていた。

けど、やつはまだおれとしたいと思っているはず。
いや、感染しているってわかったらそんな思いは吹っ飛ぶか。

結局、おれ、何したいの？